Bi povedali partnerju, da je seks zelo slab?

Znate partnerju povedati, kaj si v seksu zares želite? Odkrit pogovor o spolnosti je pri mnogih parih še vedno velik tabu.

Pogovori o seksu niso vedno enostavni

 
Čeprav pogovor o seksu marsikdaj zlahka steče v družbi prijateljic oziroma prijateljev, najintimnejši pogovori s partnerjem niso vselej enostavni. Marsikater par se o svojem početju v spalnici ne zmore ali ne zna pogovoriti, vsi pa vemo, da je komunikacija temelj dobrega odnosa in zadovoljujoče spolnosti. Komunikacija o seksu je enako pomembna kot zmožnost vzburjanja partnerja, saj gre za izražanje ter doživljanje fantazij in želja. Zelo redkim parom se o seksu ni treba veliko pogovarjati, ker sta partnerja toliko usklajena in se v svojih željah tako dopolnjujeta, da točno vesta, kdaj je drugi vzburjen, kaj mu paše in kdaj mu je do seksa. Večinoma pa zelo težko natančno vemo, v čem partner uživa in kašna stimulacija mu paše. Prav zato je treba začeti svoje želja izražati. Jasno morata povedati oziroma pokazati, kaj vaju vzburja, kakšni spolni položaji vama najbolj odgovarjajo in kaj potrebujeta za intenzivnejši orgazem. Izmenjava želj in fantazij bo utrdila vajino zaupanje in izboljšala vajino spolno življenje, saj bosta natančno vedela, da je to, kar počneta za drugega čisti užitek. Hkrati pa se bosta s tem izognila monotoniji v postelji.
 
 

Moški, ženske in čustva

Tudi čustva so del spolnosti in so zelo pomembna za zadovoljujočo spolnost. Kadar je ženska prepričana, da jo partner v celoti sprejema, se je brez težav pripravljena odkrito pogovarjati o seksu. Kadar te čustvene varnosti nima, se velikokrat zapre vase. Marsikatera ženska celo misli, da ne sme imeti svojih potreb, ali pa jo skrbi, kako se bo partner nanje odzval, če mu jih zaupa. Medtem ko ženske vendarle lažje spregovorijo o čustvih, so moški glede tega velikokrat bolj zadržani. Največkrat tiči vzrok za to v načinu vzgoje po vzorcu 'fantje ne jokajo'. Po zaslugi tega marsikatera čustva, kot so strah ali ljubezen, ostanejo neizražena. A zatiranje pa lahko zatiranje čustev dolgoročno vodi v kopičenje frustracij in nezadovoljstvo s samim sabo in zvezo. Moški, ki znajo reči ''ljubim te'', naredijo čudeže. Če torej vidite, da partner nikoli ne izrazi, kaj čuti in kaj mu v postelji ugaja, se z njim odkrito pogovorite in mu povejte, da vam lahko zaupa kar koli in da bi rade vedele, kako mu lahko pričarate še čutnejše užitke. Pri tem je pomembno, da začnete prve in mu poveste, kaj je tisto, česar si ve želite več in kaj je tisto, kar vam niti slučajno ne ugaja.

Včasih za komunikacijo besede sploh niso potrebne

Spolne potrebe lahko partnerju izrazite tudi brez besed, sploh kadar vam gredo težko z jezika. Včasih je dovolj že to, da med seksom partnerjevo roko premaknete na želeno mesto. Dovolj je tudi že samoiniciativna sprememba spolnega položaja. Da bi razumele partnerjeve želje, je dobro biti pozoren tudi na stvari, ki jih med seksom počne on, sploh na tiste, ki jih večkrat ponavlja. Če sesa bradavičke, poljublja spolovilo ali z jezikom draži anus, bi verjetno tudi njemu prijalo, če bi ve to počele njemu. Da vam določeno početje paše, lahko izrazite tudi z intenzivnejšim vzdihovanjem ali pa mu po seksu poveste, da je bil seks božanski (in pri tem seveda poudarite, kaj je bilo tako božanskega). Najslabše je, da ne naredite ničesar, ko počne nekaj, kar vam ne ugaja ali ko veste, kako bi vas lahko bolje zadovoljil. Ne čakajte, da gora stopi k Mohamedu. Pristopite ve h gori. Konec koncev ste ve tiste, ki ste odgovorne za svoj orgazem in svoje užitke ter za to, da mu pokažete, kako vam lako pri tem pomaga on.

''Kaj pa, ko nimava enakih želja?''

O spolnih željah in navadah je najbolje govoriti že kar na začetku razmerja, da kasneje ne pride do nesoglasij. Želje in fantazije je lažje razumeti, kadar jih oba partnerja izrazita in drug drugemu razložita, zakaj si česa želita. Če se enemu od partnerjev kaj resnično upira, potem nima smisla tega izvajati. Prav tako nima smisla partnerja v nekaj siliti, če mu do tega ni. Odveč bo tudi grajanje, zbadanje, obtoževanje in nadiranje. Najbolje, kar lahko storita v primeru različnih želja, je nek kompromis. Razmislita tudi o tem, kaj se bo zgodilo, če se eden izmed vaju odreče nečemu, kar mu je v spolnosti zelo pomembno. Oba morata biti pripravljena sprejemati brez občutka krivde in dajati brez negodovanja.

Za pogovor izberita primeren čas in primerne besede

Od vas je odvisno, kje boste pogovor o seksu načeli. Nekateri pari se o tej temi lažje pogovarjajo v postelji, tisti, ki se o spolnosti težko pogovarjajo, pa bodo raje izbrali kako 'nevtralno območje', kjer se ne bodo počutili ranljivi ali razgaljeni, na primer ob kosilu ali večerji. Ko ste določili čas, izberite tudi prave besede. Pri pogovoru o seksu je zelo težko najti primerne izraze, saj so nekateri preveč medicinski ali preveč prostaški. Poskusita najti skupni jezik. Svoje želje izrazita spodbudno in igrivo, ne pa v tonu graje ali pritoževanja. Ne pozabite, da si tudi partner prizadeva ustreči vašim željam. S skupnimi močmi vama bo zagotovo uspelo.